Lé lol-Thread

blubb!

Einige davon kennt ihr wohl, aber sind bestimmt welche dabei, die ihr noch nich kanntet ;D


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000€ in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000€, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..

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Was ist der männliche lieblingsvorname der Polen?

Klaus!

Ich wette er macht einen sehr mitgenommenen eindruck.

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Gestern bin ich auf der B11 kontrolliert worden, und der Polizist
sagte:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor,
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:


Ich: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

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Im Winter ist der ganze Fjord so zugefroren, dass man von einer Insel zur anderen wandern kann. Nun da war nunmal die eine Insel ohne Geschaeft, deshalb sandte der Mann seine Frau immer zum einkaufen auf die Nachbarinsel. Eines Tages ereignete es sich, dass er seine Frau rueberschickte, nur mit einem Brief.
"Lieber Ladenbesitzer, ich gebe meiner Frau heute keine Geld mit, das Eis ist einfach nicht sicher genug!"

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Was hat ein toter Koch gemacht?

- Den Löffel abgegeben

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Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.

Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.

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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester
die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....."
- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab
."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt
- aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

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Neulich in der Kneipe.
Typ1: "Auf ner kurvigen Landstraße lass ich alle anderen hinter mit..."
Typ2: "Wieso? Fährst Du Porsche?"
Typ1: "Nein, Traktor."

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Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Bar.
Sagt der Einbeinige : "Du ich tret dir gleich in dein Arsch !"
Sagt der Blinder : " Das will ich sehen !"

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Angela Merkel is in Österreich an der Deutschen Grenze und will nach Deutschland. Sie hat ihren Pass vergessen.

Grenzwächter: Tut mir leid .. ohne Ausweiß kann ich sie nich durchlassen.
Merkel: Na wissen sie mit wem sie hier reden ? Ich bin die Bundeskanzlerin von Deutschland.
Grenzwächter: Das is mir schon klar .. aber ohne Pass kann ich sie nich durchlassen. Wenn sie irgendwas typisches tuen könnten, könnt ich sie durchlassen. Letztens war Uwe Seeler hier ohne Pass , den haben wir einen Ball gegeben .. er hat ein bisschen gekickt .. ohne Pass durch.
Dann war auch hier Heino .. den haben wir eine Gitarre in die Hand gedrückt .. hat er ein bisschen geklimbert .. ohne Pass durch

Darauf sagt Merkel : Aber ich kann nix.
Sagt der Grenzwächter : Das is typisch für sie .. gehen sie ma durch.

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Ein Pfälzer steht vor Gericht weil er 2 Saarländer überfahren hat.

Richter: Angeklagter sagen Sie die Wahrheit.
Pfälzer: Die Fahrbahn war vereist und ich kam ins schleudern.
Richter: Mann wir haben Mitte August, ich will die Wahrheit hören.
Pfälzer: Die Fahrbahn war nass und ich bin gerutscht.
Richter: Verdammt seit Tagen scheint die Sonne. Sagen Sie endlich die Wahrheit.
Pfälzer: Na gut, die Sonne schien, ich hab die Saarländer von weitem schon gesehen, hasserfüllt hielt ich auf die beiden zu und der eine flog voll durch meine Windschutzscheibe der andere flog in einen Hauseingang.
Richter: Na also geht doch, den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch.

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(F)=Frau
(J)=Junge
Findet eine Frau einen jungen auf der starße Fragt sie ihn !!!
(F)Warum bist du hier so allein ?? willst du das ich dich zu deinen Eltern bringen ?
(J)Nein die schlagen mich immer !
(F)ok.hast du Tante ,Onkel ?? wills tdu das ich dich dann da hinbringen ?
(J)Ne die schlagen mich auch immer !
(F)Hast du freunde wo du hin willst ?
(J)ja aber von denen werde ich auch imemr geschlagen!!
(F)Jaaa wo willst du den da hin ??
(J)zum 1.FC KÖLN die schlagen KEINEN

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George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.

Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"

Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Goliath war eine Frau. Ihm war keiner gewachsen.

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Zum Nachdenken:

* Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?
* Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'
* Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob
Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du
ausgehen?'
* Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
* Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
* Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
* Warum ist einsilbig dreisilbig?
* Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
* Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
* Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
* Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
* Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
* Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
* Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
* Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
* Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
* Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?
* Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
* Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
* Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
* Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
* Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass
es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen
sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie
draufpatschen?
* Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
* Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen
einen Hefeteig gehen lassen müssen?
* Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
* Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an
ihr Lenkrad?
* Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
* Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden,
immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
* Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
* Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das
Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
* Aus welchem Material ist eine HolzEisenbahn?
* Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide
schreiben?
* Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?
* Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterläd?
* Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe Denkmal durch die Bäume schillert?

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:O Die sind echt nicht schlecht, das "Zum Nachdenken" find ich am besten!

muh wrote:

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Mishi wrote:

muh wrote:

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Uhhh Mishi, der Englisch-pro! Poste lieber mal Witze!

Jan ist ein guter ranger.

witzig ne?



nagut der war n bisschen flach ich geb's zu

Mishi wrote:

Jan ist ein guter ranger.

witzig ne?



nagut der war n bisschen flach ich geb's zu

Ich bin bessser geworden und notfalls schieb ich es auf den Ping, so wie du es tust Mishi

mal ne frage:

erkennt ihr den panda ganz unten?
weil jan hatte ja mal so ne frau postn wollen, was aber nich ging.
Aber der panda hier sieht zumindest bei mir gut aus.
- is der bei euch nur n wirrer Haufen von Zeichen? ;p

>: )

lol ich dachte das wär ein waschbär

Erkennt man, aber meine Frau war viel Hübscher als dein Teddybär!

J@nosch wrote:

Erkennt man, aber meine Frau war viel Hübscher als dein Teddybär!

Wenn man sie denn gesehen hätte..

Dani und ich haben beschlossen KinG zu joinen, weil die einfach viel besser als Boo sind und so...


Gestern noch 4 vs 4 mit denen gespielt in der Gh und 2 Zaishen-Keys verdient =)

auch wenn wir hier im dumme-witze-thread sind, bitte mach mir keine angst jan

Hmm, ich wußte, dass das zu viel des Guten war.... sry Mishi!

Jan, wir hätten glaub doch noch mit boo-leaven & King-Joinen warten sollen.
Jetzt isses zu spät.

ihr schweine nu sagt ma was los ist


"On January 26th, 2274 Mars days into the mission, NASA declared Spirit a 'stationary research station', expected to stay operational for several more months until the dust buildup on its solar panels forces a final shutdown."

https://www.youtube.com/watch?v=w9LaB9dq4Rw&feature=related

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Hört euch das Lied echt mal in voller Länge an, damn is das übel. xD

METAL A CAPELLA |..| |..|

rofl...


@Mishi: keine Sorge, war nur Spass, is noch alles biem alten. Jan und ich haben nur bei KinG gvg geguestet.

Das ist echt heftig O.o"

http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html

ALWAYS
I WANNA BE WITH YOU.....!


naja 30k Punkte bisher das ist noch stark ausbaufähig

e: 45k!

e2: 60k! Davon 30 beim First Wish

LoL Mishi,das Spiel ist toll, da schlag ich dich, muss nur erstmal die Steuerung rausbekommen






25k als max in 4 Versuchen, ich bin so unbegabt darin...

43.294 NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!





€: 60k urgh, mein bestes war 28.000 beim First Wish, aber die anderen hab ich dann total verhauen...es kommt immer bei ~10.000 eine schwere stelle, da muss man springen, also weil da ein "Kleiner Hügel" ist, es ist aber auch nicht hoch-> Verengung und in der verändung ist ein Stern...und man hat wenig "Anlauf"-> meistens krach ich noch vom Sprung dahin direkt in den Stern :S

J@nosch wrote:

43.294 NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

Damit kommste nichtmal in meine Bestenliste :p

Das wird schon noch! Wenn ich diese Stelle bei 10.000 bei allen 3 Wishes meistern würde gäbs kein Aufhalten mehr...die nächste schwere Stelle kommt erst bei 20.000

O M G !

was isn das fürn übelst krankes spiel ^^.
und dann noch die melodie..

Habs mal 3mal gespielt, höchste war 30k, ruckelt bei mir leider während dem spielen .


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Es ist halb 10. HAtte wohl Lags heute mittag, also zurzeit läuft das spiel flüssig.
Rec is atm 53k, zieht euch warm an !

btw: unterbietet das!

muh wrote:

Rec is atm 53k, zieht euch warm an !

Reicht leider auch nicht für die Bestenliste

muh wrote:

btw: unterbietet das!

Done.